Nunca intentes ser amiga, de un tío que sólo piensa en follar contigo: NO FUNCIONARÁ

La entrada de hoy va dedicada a las féminas, si eres un tío espero que no te enfades mucho o que al menos no te des por aludido ( si este es tu caso bien por ti porque eres un tío de puta madre) si te das por aludido entonces tienes un problema y es que apestas.

Apuesto que todas en algún momento de vuestras vidas os habréis cruzado con un tío que os ha dicho que es súper especial y que entiende a las tías; si ha sido este vuestro caso ya sabréis que mienten descaradamente, sino no os lo habéis cruzado todavía pronto en algún momento aparecerá así que luego no digáis que no estáis avisadas.

Lo primero si el tipo en cuestión es un llorón que se queja del poco caso que le hacen las chicas y que no entiende porque elegimos al más “chungo” del grupo, lo dice probablemente con conocimiento de causa y lo más seguro es que él sea el más chungo del grupo. No os engañéis, él no quiere vuestra amistad, no le interesáis lo más mínimo, sólo quiere follarte. El tiempo terminará por hacer que enseñe la patita y que se vean sus verdaderas intenciones; que no, que no te dice en broma que quiere enrollarse contigo, por mucho que añada en sus mensajes un par de “jajajas” y icono enseñándote la lengua, él va en serio. No os penséis que quiere tomar un café cuando te escribe “sólo puede quedar a partir de las 23.00, el resto del día lo tengo ocupado…”o cualquier variante de este mensaje.

También es muy probable que vosotras le hayáis seguido el juego, si es así tenéis que saber que habéis cometido un error, no el más imperdonable de vuestras vidas, pero habéis jugado con fuego y es muy probable que le hayáis podido dar falsas esperanzas o una idea equivocada de lo que en realidad pretendíais. Tal vez, con el juego se lo estéis poniendo demasiado complicado como para que él entienda que le estáis siguiendo la “coña” y muy probablemente a partir de ahora malinterprete todas y cada una de las frases que le digáis, sobre todo si la comunicación es por escrito, utilizando medios tipo “whatsapp”, tened en cuenta que la comunicación por escrito suele ser sesgada y ni se entiende el tono, ni muchas veces lo que se quiere expresar correctamente.

Con todo esto ya será demasiado tarde para enmendar el desaguisado y esta relación, nunca, bajo ningún concepto podrá redirigirse hacia una amistad ¿ha quedado claro?

La cosa se complica todavía más cuando el tío en cuestión es más joven que tú y se piensa la puta hostia y se cree poseedor de todo conocimiento humano. Entonces amigas, estáis jodidas porque os intentará humillar a la primera de cambio cuando vea que la jugada no le ha salido rodada a la primera. ¿Cuántas veces tengo que decir que él no está interesado en ser vuestro amigo?

Tengo identificadas frases (que les deben de venir el manual “Como ser un autentico capullo”) que utilizarán siempre en vuestra contra:

• ¿Qué te has creído tú?, ¿Qué me gustabas?
• No te pongas a la defensiva (cuando claramente es él quien está a la defensiva).
• No me gusta dar explicaciones por todo (en realidad nunca te ha dado explicaciones de nada, más de lo súper sensible que es).
• Parece que tengas 15 años (en realidad doblo los 15 años y tú eres el que está insultando) 
•  A mí nadie me llama ______ (lo que quiera que hayáis insinuado que os parece).

Os prometo que este tipo de frase las he escuchado de un tío más de 10 veces en toda mi vida y nunca encuentro la razón por la que lo dicen… bueno es muy posible que la de “A mí nadie me llama (lo que sea)” si la entienda, pero el resto os prometo, que nunca vienen a cuento y siempre suenan bastante agresivas.

Lo que os estoy contando se complica si el tío en cuestión es vasco, yo soy vasca, no tengo nada en contra de la sociedad vasca, es obvio sería ridículo, me estaría tirando piedras sobre mi propio tejado, pero a lo largo de mi vida y ya son 32 años, sólo me he relacionado con vascos de manera, llamémosla, sentimental con creo recordar 3 ó 4  y por algo será… el resto de relaciones las he tenido con gente del resto de España o extranjeros. El hombre vasco es para echarle de comer a parte, luego se quejan y dicen eso de “en Euskadi no se folla”, a ver “so’ listo no follarás tú, porque serás un puto gilipollas, sobrado de mierda” así de fácil ¿Eres vasco y quieres follar? Cambia de actitud, aprende a ser amable (pero no finjas y lo utilices para follar simplemente) utiliza la amabilidad en tu vida cotidiana, te irá mucho mejor, créeme.

Aquí os dejo el resumen de todo lo que he contado por hoy:

• Si un hombre dice que es súper sensible y que entiende a las mujeres: MIENTE, en realidad sólo entiende a su polla.
• Si un hombre dice “No pasa nada”: MIENTE, al de dos días te dirá alguna frase hecha del tipo “No le tengo que dar explicaciones a nadie”.
• Nunca, nunca bajo ningún concepto intentes hacer comprender NADA a un tío menor de 25 años. Estaréis perdiendo el tiempo, ya que se piensan que lo saben todo de la vida. Así que yo os recomiendo un tío hecho y derecho, vamos un hombre (es posible encontrar hombres de corta edad, pero son un bien escaso); los maduros son los tíos que molan, tanto física como intelectualmente. Bueno todos menos Pipi Estrada, ese tío es otra historia. Como dijo Hitchcock;" Nunca trabajes ni con niños, ni con animales, ni con Charles Laughton".
• Tampoco intentéis ser colegas de un tío que sólo quiere follar con vosotras. Él sólo ve en ti, tu culo, tus piernas, tus tetas y alguna palabra malsonante más que prefiero obviar.
• Y por último y tenedlo muy en cuenta “Todo el mundo es necesario, pero nadie indispensable”, así que al menor gesto de menosprecio o lo que sea: PUERTA. 

Y para dejar zanjado este tema como bien me dijo el otro día mi amiga Silvi, sobre esta clase de tíos: "Son malos, egoístas, caprichosos, egocéntricos e inmanduros, fin." Y aprovechando la coyuntura quiero dejar claro desde este momento, que sólo saldré de mi cama pasada la media noche para ir a tirarme, en todo caso, a Bradley Cooper, he dicho.

La madre que parió a los creativos de Evax

Estoy cansada de blogs de moda y de consejos de belleza. ¡Qué sí chica! Que ya todas sabemos que vistes muy bien y te maquillas mejor (o eso es lo que al menos se piensan el 95% de las tías que tienen un blog de “belleza”) y por cierto; ya todas sabemos a estas alturas que el champú de caballo no es bueno para el pelo, así que dejad de hacer tutoriales sobre el tema.

Ahora podría ponerme a criticar a un montón de  tipas que se creen “it-girls” (que en esto de la moda se lleva mucho el palabreo en inglés) y tienen todas un perfil en Chicisimo y dan ganas de meterles una patada en su soberano culo, pero no, no lo haré, no criticaré nada de eso, prefiero decantarme por el también femenino mundo de las compresas. Y es que aunque suena raro, el mundo Evax me inquieta.

Sí, es así, es una realidad sus anuncios no sé si me dan rabia o me maravillan, sea lo que sea me dejan anonadada. Y es que ayer cuando vi el último anuncio de Evax, ese de “Noticia bomba”, protagonizado por Marta Robles, Beatriz Montañez y dos blogueras, vamos dos “it-girls” patrias Gala González y Lady Addict (oye, pero estás sí son dos chicas estilosas de las de verdad, no de las que lo intentan, que tampoco digo yo que sea malo intentarlo)  pero bueno a la masa, a lo que me interesa que es precisamente el anuncio y no tanto sus protagonistas, que una se enrolla y termina hablando del cultivo de pepino en Alemania y no es el tema que hoy nos compete.

Ahora viene Evax a llamarnos “guarras” a las mujeres y se inventan unas compresas que huelen a ambientador para tapar nuestro “mal olor”, que lo mismo te sirve para cuando te baja la regla que para llevar pegado en el salpicadero del coche. ¿Nadie les ha dicho a los señores de esta marca que si una se ducha no transmite ningún olor? O tal vez ¿Estás compresas están dirigidas a espesas? Si una persona huele mal, seguirá oliendo mal aunque se ponga colonia o lleve un ambientador colgando y lo que es aún peor, si lo mezclas todo estoy segura que se crea una mezcla a parte de inflamable, capaz de provocar mareos por hedor pestilente que se crea.

Aquí os dejo el anuncio y por cierto creo que Beatriz Montañez ese día se pasó con el bótox.

La cara B del BBK Live, lo que apesta o igual no tanto

Hoy toca un repasito a la cara B del BBK Live, vamos a lo que todo el mundo pone a caldo, ciertas cosas las comparto y otras no.

Leo muchas quejas sobre los autobuses que suben a Kobetas. Vamos a empezar por orden: LAS ESPERAS, yo en los tres días que he subido este año no he tenido que esperar ningún día, el problema más que de la organización yo lo achaco a la gente; por sus falta de “organización precisamente”, para subir al festival hay dos puntos, en diferentes ciudades donde se pueden coger los autobuses que suben al monte, pero la gente se sigue empeñando en ir a cogerlos a Bilbao y subir como sardinas enlatadas, mientras que la gente que cogemos los autobuses en Barakaldo, no tuvimos que hacer cola y encima subimos plácidamente sentados. El próximo año, la gente tendría que tener en cuenta que hay dos puntos diferentes para subir. Así que lo siento por todos los que se están quejando de las largas colas y horas de espera que tuvieron que hacer para llegar al recinto del festival, pero fue culpa vuestra y no de la organización, aquí no les puedo dar la razón. Sin embargo hay una segunda parte en esta queja: EL TRAYECTO QUE HACE EL AUTOBUS, hasta las 6 de la tarde el autobús te deja en la entrada, sin embargo a partir de esa hora te deja a unos 15 minutos andando del festival y hay que subir una cuesta con un desnivel importante, no entiendo esto, la explicación que da la organización es un pelín absurda, se escudan en decir que a partir de esas horas sube más gente y que lo hacen para evitar accidentes… sin embargo la gente se agolpa al subir precisamente por eso, porque no llega el autobús hasta arriba.

Sobre el asunto de los baños dentro del recinto, no de los del camping, las quejas vienen provocadas por las colas que se montan. Aquí en parte también tengo que darle la razón a la organización del festival y no a la gente. Es cierto que se forman colas enormes, ya que todo el mundo se anima a pasarse por los baños a la misma hora, o sea entre conciertos, cuando claramente durante los conciertos no va nadie a los baños, existe otro problema y es que todo el mundo se agolpa en los mismos baños, que son los que están más próximos al escenario número 1, sin embargo en los más cercanos al número 2 las colas no son para tanto, así que esto es un poco como los autobuses, si no se sabe que hay más sitio para hacer pipi no es problema de la organización, bien claro dejan en el plano que te dan en la entrada donde están los baños situados. Sobre la limpieza diré que sí parece escasa, aunque también es cierto que vi a un grupo de limpieza ¿tal vez la falta de higiene sea provocada por el incivismo de todos los que vamos al festival? De todos modos que el equipo de limpieza pase más a menudo no estaría mal.

Hablan de los baños del camping, yo no he pasado este año por estos baños, el año pasado lo hice un día y la verdad es que era algo INDECENTE. Este año se quejan de la cantidad de personas que han acampado y del poco número de baños y duchas que había, para ser exactos parece que eran 12… la gente está indignadísima y razón no les falta, se ha pagado un dinero por algo que cumple los estándares de salubridad o  al menos así yo lo entiendo. Muchas personas más poca higiene en los baños MALO. Así que aquí un tirón de orejas a la organización y de los grandes.

El momento cambio de dinero, un poco más de lo mismo sobre las colas que se montan. Cambiar euros a moneda del festival es un coñazo. La organización lo hace para evitar robos por parte de los camareros, o al menos eso es lo que me han explicado a mí. Sólo hay un punto para poder cambiar monedas y la gente se agolpa para hacerlo a las mismas horas, o sea entre conciertos y no es sólo eso, si no que se agolpa todo el mundo en las mismas taquillas quedando muchas libres, prometido al 100%. Me explico; yo llegué un día y en las taquillas que daban al escenario número 1 había unas colas que daban miedo, sin embargo en las que estaban más cerca del escenario número 2 no había nadie. Aunque comparto la opinión de la mayoría de las personas que se quejan sobre su ubicación, deberían de estar repartidas por diferentes puntos del recinto en vez de tener que entrar hasta el fondo para cambiar moneda. Existe el problema como ya dije de que en las barras en ocasiones, no te den cambio a los billetes (la caja siempre gana) ya os conté mi truco y es pedir todo el dinero en púas, así  siempre tendréis la cantidad justa.

En el siguiente punto voy a englobar la distribución de las barras, la comida y los precios de las consumiciones. Hay barras que molestan de mala manera en el recinto, con esto me refiero a que la barra que esta puesta justo tras el control de sonido del escenario 1 me parece un estorbo, podrían estudiar más el terreno (que ya sabemos todos a estas alturas que está complicado) y cambiarla de sitio, así el control de sonido podría estar más alejado del escenario ganando terreno para la gente. SI SEÑORES EL CONTROL DE SONIDO DEL ESCENARIO 1 ES UN COÑAZO Y ESA BARRA MÁS. Los puntos donde comprar comida están apartados de las barras, justo los han puesto en la entrada, lo que es una auténtica cagadita, tienes que recorrer todo el recinto para poder comprar un bocadillo, no estaría mal que repartieran estos puestos por todo el recinto. Los precios ya he hablado de ellos, pero aquí los pongo de nuevo para que os hagáis una idea: un botellín de agua o un refresco cuesta 2 euros, una cerveza normalica 4 y un katxi 8 el mismo precio que un katxi de kalimotxo, un Redbull son 4 euritos, un combinado de Redbull y cualquier licor 6 euros, el resto de combinados entre 11 y 15 euros. Los precios de la comida van entre los 3 euros que cuestan un bocata y los 3 de un kebab. Lo mismo que en el resto de puntos, se forman unas colas importantes, la respuesta ya la sabéis todo el mundo va a consumir a las mismas horas. Aunque parte de la culpa de las colas enormes que se montan también la tienen los camareros, ya que son lentos, se nota que no se dedican a servir y que van para sacar una pasta en verano, el servicio es horrible.

Los embotellamientos; después de observar en el festival durante largo tiempo los atascos que se montan, mi conclusión es que se debe a la mala ubicación de los baños, poner baños en la zona de tránsito MALA IDEA.

Y para terminar la zona VIP, no ponen entradas a la venta para acceder a esta zona, donde sólo acceden los enchufados por la organización, ayuntamiento de Bilbao o lo que sea, pero NO SE PUEDE COMPRAR LA ENTRADA. ¿Dónde están colocada? Repartida por el recinto, pero hay un punto VIP justo encima del control de sonido del escenario 1, MOLESTANDO, las consumiciones son más baratas y desde luego NO HAY AGLOMERACIONES.

Esta ha sido la cara B del BBK Live. Espero que os sea de utilidad para el año que viene.

Verano en los 80

Con la que está cayendo es fácil ponerse sentimental. Es fácil mirar a los años 80, por aquel entonces era una niña que correteaba por las calles de un barrio en decadencia, en medio de la reconversión industrial.

Ya he contado que mi infancia no fue fácil porque sufrí acoso escolar, pero los veranos eran otra cosa, por aquel entonces las cosas estaban bien en casa y lo que más añoraba durante todo el año, era el verano, que llegase junio y cerraran las puertas del colegio para no tener que volver a ver a mis compañeros en 3 meses, todo era perfecto entonces.

La vida se resumía en levantarse tarde, ir a buscar al bar de sus padres a mi amiga Isabel desayunar cualquier cosa que no costaba más de 50 pesetas y bajar a jugar con los niños de la calle a la campa. Y por la tarde visita a las piscinas que costaban 100 pesetas entrar. Era una época dorada, los flases costaban 5 pesetas y los grandes 25, la vida me sonreía y la única preocupación que me pasaba por aquel entonces por la cabeza (literalmente) era que ningún otro niño me pegase  los piojos…y si no habéis cogido piojos que sepáis que no habéis tenido infancia, no había nada más temido que una madre dispuesta a despiojarte, con la peineta, el vinagre, el ZZ y el ORIÓN… de aquella mezclas que hacía mi madre no sé como no me quedé calva.

Pero sin duda lo que más me gustaba de esos veranos ochenteros era ir a Laredo en julio y los fines de semana de agosto cuando mi familia se reunía por las tardes para ir a cenar a una cervecera de la que aún estoy enamorada. Un pollo en la cervecera de Santurtzi, sobre todo si te lo servían en la terraza con vistas al Abra, era como tocar el cielo con los dedos.

Lo cierto es que mis veranos no tenían da de especial, sólo sé que los recuerdo con cariño, que hecho de menos aquellos años donde te podías comprar un flas por 5 pesetas y un poco marca MIKO por 25. Aquellos maravillosos años que lejos quedan ya.

Mi TOP 5 para levantar cualquier fiesta

Hay una lista de canciones que no fallan en una fiesta, ya puedes ser indie, heavy, rapero o lo que más te guste, pero hay canciones o interpretes a los que nadie puede resistirse. La lista se puede hacer inmensa pero la voy a resumir a 5 grandes clásicos de la música internacional: Raffaella Carrà, Spice Girls, Camilo Sesto, James Brown y ABBA.

Raffaella Carrà es la grande, la diva, la reina de las pistas, si estás en un garito más muerto que el geranio de tu abuela, no lo dudes, pon mirada de interesante, dirígete hacia el DJ y sin ninguna clase de vergüenza pide grandes éxitos como “Hay que venir al sur”, “Rumore”, “Fiesta”, “Caliente, caliente”, ¡Qué dolor!” o uno de tantos temas de la prima donna del showbussines italiano. Será sonar sus primeros acordes y la gente se volverá loca, sin olvidar que TODOS imitaremos el movimiento de cabeza de la Carrà y con suerte conseguiremos no terminar la noche con tortícolis, pero en caso que así fuera ¿Qué más da?  La noche habrá sido un éxito gracias a la diva. 

Otros rompepistas son ABBA… ¿Existen temas más grandes que “Dancing Queen”, “Mamma mia”, “Waterloo” o “Gimme Gimme Gimme (A Man After Midnight)"? Lo dudo mucho, en cuanto uno de estos temas suenen todos absolutamente todos sacamos nuestra Priscilla interior.

El gran clásico fiestero español es por méritos propios: el gran Camilo Sesto y su tema “Vivir así es morir de amor” ¿Quién no se ha echado la mano a la frente dando un golpe dramático cuando dice eso de “NO SE LUCHAR CONTRA EL AMOR…”? Quien diga que nunca lo ha hecho: MIENTE.

Llegamos ahora al tema masculino por excelencia “Sex Machine” de James Bown. Sí, sí, sí… los hombres se rompen con esta canción, se transforman, se convulsionan en la pista de cualquier garito, se sienten sexis y mueven sus pelvis como si nadie les viese, pierden cualquier ápice de vergüenza que les queda en el cuerpo y se desmelenan, son auténticas “máquinas del sexo”…

Y por último las “Spice Girls” y el “Wannabe” ¿Hortera? Puede… pero no más que lo anterior, así y todo éxito asegurado.

Ahora sólo tenéis que hacerme caso y en vuestras fiestas suenan estos 5 artistas-grupos, será un éxito asegurado. DJ PLAY ANOTHER SONG!

París y sus fantasmas bien valen una misa

Ahí tengo mi libro de Mijaíl Shólojov sobre la mesita del salón, de mientras en vez de estar haciendo yo algo constructivo o al menos leer un par de páginas me pongo aquí a contaros una historias de fantasmas y no es que “American Horror Story” se me haya subido a la cabeza, ni nada por el estilo el problema es que una noche en París, un fantasma llamó a la puerta de mi habitación. Y ¿por qué sé yo qué era un fantasma? Pues la verdad es que no lo sé, pero estoy convencida de que un fantasma llamó a mi puerta.

Podéis llamarme loca, probablemente lo esté, pero amigos, aquel fantasma me lo llevé a la residencia y me subió a visitar a media noche. Madrugada del sábado 1  al 2 de agosto de 2009 (me acuerdo  porque todavía Amaia no estaba entre nosotros, apareció con su ordenador con escudo de la Real Sociedad incluido el día siguiente).

Bien pues la historia es simple, el sábado por la mañana nos inventamos una excursión por los canales de París, primero llegamos al “Parc de la Villete” y terminamos montados en un barco que cuesta un euro que te lleva desde el Canal del Ourcq, hasta el “Bassin de la Villette” y de allí ya puedes tirar a andar metros y metros a lo largo del Canal de St. Martin cual la mismísima Amélie. En medio de la Villette, empezamos a andar sin tener ninguna dirección en mente y el destino nos llevó a este barquito (que pese a lo que podáis imaginar no es para nada una atracción turística y que es utilizado por los parisinos, más que por los guiris ya que para los turistas en el mismo canal existen barcos que hacen el mismo recorrido por el módico precio de 12 euros), pero nosotros 5 o sea Sergio, Conchi (a.k.a soy incapaz de salir en una foto mirando al objetivo de la cámara o NO SIN MI MALETA), Sara, Ana y yo terminamos en el barco donde los franceses no te estafan haciendo un viaje de lo más entretenido. Compramos algo de comida en un súper y un par de cocas en un McDo (que allí al McDonald’s, le llaman así, que para algo son parisinos y chics) y comimos a la orilla del Canal St. Martin. La gente nos fue abandonando, así que Sara, Sergi y una menda terminamos andando sin rumbo por calles y callejuelas de París hasta encontramos frente al muro del cementerio Père-Lachaise. Y ¿Quién puede resistirse a una “celebrity” de primera categoría? Nosotros no, sin el cuaderno de autógrafos, pero con la cámara de fotos y un par de mapas del cementerio que encontramos tirados por el suelo, nos decidimos a buscar tumba por tumba la de cualquier famoso que despertase en nosotros el menor signo de curiosidad, la Callas, Delacroix, Comte, Edith Piaf, Balzac, Oscar Wilde, la de Allan Kardec (fundador del Espiritismo, tumba misteriosamente bien conservada, llena de flores multicolores frescas, sé ve que sus seguidores no le olvidan) y algo similar pasa en la tumba de Jim Morrison (sólo que sus seguidores en vez de flores le llevan birras y cigarrillos) y bueno también descubrimos alguna que otra tumba curiosa como el de una princesa rusa en el exilio o algo similar y el memorial a los republicanos españoles que murieron en la II Guerra Mundial. Y allí nos pasamos una tarde entretenida, sí en un cementerio, que me lo llegan a decir a mí y no me lo creo. Aquello es como la Disneylandia de los muertos, no sabes en que atracción montar primero y es que se te va el día. Como ya bien claro dijo mi compañera ucraniana de clase “lo mejor de París son sus cementerios”… (sospechábamos que la chica era rarita, con la frase lo confirmó). El asunto es que salimos del cementerio al de 2 ó 3 horas de visita y me quedé yo sola dando vueltas por París, arrastrando toda la mierda de las calles parísinas con mis pantalones thailandeses (trendy –casual total) y con los pies negros, aproveché una fuente para adecentar mi imagen (con esto quiero decir LIMPIAR MIS PIES) y me busque la vida para cenar algo, lo curioso de esa noche es que no recuerdo que cené.

Dando vueltas uno sólo por París disfruta más de sus fachadas y de su encanto. Además era un  sábado caluroso y tranquilo así que recuerdo que la ciudad me enamoró más que nunca. Me fijé en la cara de cada persona con la que me cruzaba, lo multiétnico de esa ciudad es algo que me fascina. Puede que ahora os hayáis dado cuenta que mis dos compañeros de viaje al cementerio han desaparecido del relato, pero ellos se marcharon a Versalles a ver un espectáculo de luz y de color… así que antes de que se largaran le pedí a Sergio “Cuando vuelvas, dame un toque al teléfono, STP” cosa que jamás sucedió.

Me he ido por las ramas, después de cenar, lo que quiera que cenase me conecté un rato a internet y me metí a la cama a eso de la media noche. Las noches en París en verano, pueden ser muy agobiantes y esta era una de esas noches, así que me metí a la cama sólo con la ropa interior y al poco de pasar la media noche llamaron 3 veces a mi puerta en intervalos de 5 minutos… la primera vez que llamaron pensé “recepción no puede ser, no estoy haciendo ruido, será algún pesado de alguna habitación cercana”, la segunda llamada me empezó a mosquear, la tercera a inquietar, pero la cuestión es que dejaron de llamar a mi puerta, hasta poco más de la 01.30 que volvieron a golpear a mi puerta esta vez con más intensidad que antes. Y ¿qué hice? Ese ridículo gesto que hacemos todos los humanos cuando estamos en la cama y algo nos asusta “con algo me refiero a un posible asesino en serie” taparme hasta la cabeza con la sábana (gesto inteligente y útil donde los haya en caso de que el asesino en serie de una patada a tu puerta y la tire abajo porque las sábanas tienen un misterioso poder anticuchillos como todo el mundo sabe)  y mandarle un sms a Sergio que nunca tendré la certeza de si le llegó o no “Sergio ¿has vuelto ya de Versalles? Cuando lo hagas dame un toque al teléfono” como ya habréis deducido Sergio NUNCA hizo esa llamada perdida y al final el fantasma al otro lado de la puerta me dejo dormir. Que ahora que lo pienso perfectamente podía ser un fantasma o el chico oriental que siempre  tenía preparada mi llave de la habitación cuando llegábamos y que sabía donde dormía, era majete el muchacho.

Pero me quiero quedar con la versión del fantasma, aun me pregunto que fantasma me acompañó por todo París aquel día, espero que fuera Jim Morrison. Siempre he pensado que París es la ciudad con más fantasmas de todas las que he visitado, se siente la presencia de toda la historia de esa ciudad y en ello radica su encanto. Luego investigué un poco y descubrí que las famosas catacumbas de París abarcan gran parte de  la ciudad y que en el distrito donde yo vivía no se escapa. Así que me creáis o no, en París me visitó un fantasma y fue tan amable que llamó a mi puerta 4 veces.

De las catacumbas de París, en donde nos encontramos con el biznieto de Hitler os hablaré otro día.

Y es que Lenin molaba un montón

Que yo nací y lo que es peor (lo digo por la edad que ya tiene una servidora) cuando Alemania estaba dividida en dos cachitos, es algo que todos sabéis, no es ningún secreto que yo tengo que 27 años… la cuestión es que a mi Alemania por aquel entonces, allá cuando contaba con 6 ó 7 años era  algo que me amargaba la existencia.

Mi madre, muy obsesionada ella por tener una hija culta, me enseñó las tablas de multiplicar por el año 86 y me explicó del mejor modo que pudo la situación geopolítica a escala universal… creo que eso sucedió el día que dije, literalmente “Joder, con el señor este que está todos los días de viaje” (el señor era Juan Pablo II) y claro ella como buena madre se vio obligada a llevarme por el sendero de la buena educación e ilustrarme.

El tema es que en aquellos años yo tenía una “grima” a los norteamericanos que no era ni medio normal “aquellos vaqueros matando indios, pobres indios y luego vietnamitas, pobres vietnamitas ¿Qué les habrán hecho estás pobres gentes para que les vayan matando a diestro y siniestro en todas las películas de la tele?” Yo, el tema norteamericano no lo veía y me confundía casi tanto como Alemania.  Y es que lo mismo que un día me quejé del “señor que estaba todos los días de viaje” un buen día se me ocurrió quejarme de los malos que eran los indios y mi madre nuevamente se vio obligada a contarme parte de la historia universal “No Maitane, los malos, no son los indios, son los norteamericanos. Que llegaron a América,  les quitaron sus tierras a los indios y ahora les tienen viviendo en reservas” QUE SHOCK, sí, sí con letras mayúsculas. Así que en mi cabeza lo tenía claro “¿De que van estos tíos? Siempre matando por el mundo, cuando no es un indio, pegan latigazos a una persona negra y sino van y se cargan a un vietnamita, pero ¿Qué mal ha hecho toda esta gente?”.

Así que el día que mi madre me tuvo que explicar que Alemania era un país dividido en dos, mi cerebro a poco se cortocircuita y explota “¿Un país en dos?, pero… la capital es Bilbao ¿No?”  (porque para mí Bilbao era capital del mundo entero, son cosas que pasan cuando sólo has visitado Zamora, Laredo y el País Vasco vamos que todavía no era una mujer de mundo). Yo no entendía nada, nadita, nada. Una guerra, unos señores muy malos a los que se llamaba NAZIS, cuyo jefe era Hitler, que se había unido con los italianos y con los japoneses y la habían liado parda, y para apañar el asunto un grupo de países crearon una alianza entre otros norteamericanos (o sea para mi los mata-indios), los franceses (esa gente que nos tiraban las cajas de fresa) los ingleses y la URSS para terminar con los malos, malísimos.  Y cuando la guerra terminó se formó un guirigay que pa’ que os cuento que terminó con un telón de acero (para mí literal) y un país repartido en dos la RDA cuya capital era Berlín y RFA capital Bonn. Y para colmo la capital de la RDA estaba repartida en dos y una parte era de la RFA y encima por si fuera poco estaba separada por un muro (lo que para mi era el telón de acero). Aquella cantidad de información se escapaba de toda lógica, era algo que me quitaba el sueño y me tenía pensando todo el día ¿Cómo se había generado ese lío? Allí estaba otra vez mi madre enfrentándose a una de mis preguntas y su respuesta era “Cuando terminó la guerra Berlín se quedó repartida en 4 trozos, uno por cada aliado (de los gordos) y un día la URSS decidió levantar un muro” claro que todavía no he explicado que para mi la URSS eran los buenos, así que tenía un odio sobrehumano a todo lo que fuera sobre todo americano, era normal que la gente de la URSS levantase un muro, si los americanos iban por ahí matando indios y vietnamitas. Por culpa de este jaleo que tenía veía a los alemanes de la RFA como colegas de los mata-indios. Menos mal que un día conocimos a Erik de la bodega, un alemán de la RFA y a su familia y vi que eran personas normales, con una bodega debajo de su autocarabana, pero normales dentro de la que cabe.

Unos años después a conocer a la familia de Erik de la bodega y ya con la ideas más claras sobre lo que había pasado en aquel país que tantas noches me había quitado el sueño, el 9 de octubre de 1989 me levantó mi madre de la cama y me dijo “Maitane, ven a ver la tele que algo muy importante está pasando” el muro de Berlín había caído para mi tranquilidad.

BBK Live , allí nos vemos

La próxima semana llega a Bilbao el BBK Live y la verdad para mi gusto con más pena que gloria. Ya he asumido que voy al festival a pasar el rato, a ver que se cuece y de paso a olvidar lo rutinaria que puede ser la vida.

El cartel en su mayoría me parece regularzucho,  sin embargo el viernes podría considerarlo como la gran excepción respecto al resto de días. Un par de grupos el jueves y el sábado se salvan, pero el resto es relleno y del barato. Sin hablar de los grupos que no conocen ni en su casa y sin nombrar a “Vetusta Morla” que actúan todos los años y que actuarán hasta el final de los tiempos o hasta que el festival se llame “KutxaBank Live”, lo que llegue antes. Y espero que lo que llegue antes sea el final de los tiempos porque después de ver lo que han organizado los del BBK Live este año, no me quiero ni imaginar lo que nos deparará el futuro.

Habían prometido variedad y sólo veo grupos que no sé ni que cantan, ni que tocan, ni que cara tienen, ni NADA de NADA. Un par de grupos mediocres nacionales, a los que estoy convencida que contratan porque mueven masas en vez de por su calidad, ya que podían haber contratado a multitud de grupos españoles, que tal vez no sean tan famosos, pero sí mucho mejores, como ejemplo L.A.

Sin hablar de la seguridad del recinto, donde no se puede entrar con una mísera botella de agua o cualquier alimento. En mi caso, les he preguntado si puedo entrar con agua embotellada y con el tapón puesto y comida, ya que tengo unos problemillas causados por intolerancias alimenticias y necesito medicación y comida especial… todavía no he tenido respuesta. Incluso les he llegado a decir que si es necesario les llevaba un justificante médico, pero son incapaces de responder a una pregunta que les pueda hacer perder pasta. Una cosa os puedo asegurar, la seguridad en la entrada se entrega al máximo, pero luego como un caso que viví de cerca el año pasado si viene un sueco pesado con su novia y un gallego pasado de alcohol, se quedan de brazos cruzados.

Más peros sobre este festival, para poder consumir es necesario cambiar tu dinero en moneda del festival; te dan monedas de un euro y billetes de 5, 10 y 20 euros (no sé si habrá de otras cantidades). El problema llega cuando pides una consumición de 2 euros (ejemplo un botellín de agua) y te han cambiado todo el dinero en billetes de 10 y 20 euros. Tú vas a la barra, pides el botellín de agua, das el billete de “monopoli” de 20 euros a una camarera muy sonriente y  ésta te responde “Ya está” y tú en ese momento te quedas con cara de no entender nada y le dices “¿Ya está qué?” y ella más sonriente aún te dice “Así estamos en paz, es que no tengo cambios de 20 euros” ¿Perdona? ¿Me pretendes robar 18 por toda la cara? Os prometo que esto lo he visto yo con mis propios ojos. Así que aquí va mi truco, cuando vayáis a cambiar euros, pedidlo todo en monedas o púas de guitarra (que es la forma que tienen las monedas).

El pero definitivo, son los baños, sobre todo los de fuera del recinto, los del camping, es una cosa entre asquerosa y repugnante en el que te puedes encontrar cualquier cosa pegada por la pared (palabrita), hay ciertos baños repartidos por el interior del recinto que están más limpios, donde menos colas se forman es en los más cercanos al escenario número 2. Truco: NUNCA IR AL BAÑO ENTRE CONCIERTOS, EVITARÁS AGLOMERACIONES.

Por lo general el festival está bien organizado, nunca han habido grandes problemas, el recinto está bien (con bares y lugares donde poder picotear algo, que si bien los precios no son baratos tampoco son desorbitados, una cerveza vendrá costar unos 4 euros lo mismo que un mojito, un botellín de agua 2, pero hablo de memoria tampoco me hagáis mucho caso ) , el ambiente es agradable y el precio del abono es más barato que en el FIB por ejemplo.

Poco más tengo que decir del festival por hoy, cuando pase el festival ya os contaré como ha ido este año, esperemos que supere mis expectativas y todo sea diversión.

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Al rico festival de verano

Hay dos motivos y si me apuras tres para ir a un festival de música. Ir a ver, dejarse ver y de paso escuchar música.

IR A VER

Para empezar, entras a estos recintos y te plantan un condón en la mano (se inteligente y mete la mano en la caja y si puedes saca dos o tres más), eso quiere decir que los organizadores del evento tienen en mente que la peña entra predispuesta a pillarse una tajada y tener sexo con el primer ser humano que te preste un mínimo de atención.

Una vez pasado el rito de iniciación al festival, tienes ante ti un micromundo con gente de diversas nacionalidades que te dispones a  estudiar con el mismo cuidado que lo hizo, el primer antropólogo europeo que pisó por primera vez cualquier isla del Pacífico Sur (digo Pacífico Sur porque mola un montón y aunque no he estado nunca seguro que es tope cool). Una vueltita por aquí, otro paseíto por allá e ir fichando a todos los guiris rubiales y potentorros del lugar y de algún que otro moderno “pseudohipster” nacional, a poder ser con flequillo largo y gafas de pasta (que para mi gusto son los que más molan).

DEJARSE VER

Este no es mi caso, cuando voy a un festi elijo la ropa más cutre que tenga en casa, sobre todo el calzado más destrozado que guarde por cualquier rincón, total se que me terminará cayendo por encima cerveza, kalimotxo y en el caso del País Vasco lluvia (así que directamente me recojo el pelo, que paso de terminar pareciendo una loca escapada de un centro de salud mental).

El caso es que veo a gente que se arregla de una manera sobrenatural para ir a un festival donde vas a terminar tirado por el suelo y con más manchas de bebida  que la barra de un bar y si me apuras en tu pechera caerá un gotarrón de grasa, procedente del bocadillo de chorizo de turno que te cenarás esa noche, menuda una manera de perder el glamour y la dignidad dos en uno.

El colmo de un festival, son las muchachas postadolescentes con shorts y sandalias ¿Sandalias? Sí, sandalias… no han debido de temer por la vida de sus pies, teniendo en cuenta que te vas a meter entre 30.000 personas a ver un concierto, no termino de ver práctico ir a un festival con sandalias, claro a no ser que quieras perder alguno de los dedos del pie (que también puede ser una opción).

La cuestión es que si no sois yo y queréis ir a un festival, tened en cuenta que tenéis que ir lo más cool y lo más moderno que podais, vamos que tienes que ser “lo más in, de lo in, de lo indie” así que si eres tía apunta: shorts vaqueros, camiseta de tirantes, chaleco de flecos, foulard y  botas de motero (a no ser que quieras perder un pie, entonces arriésgate con las sandalias) por favor complementos indispensables sombrerito de paja y gafas Ray-Ban (si fuera necesario y pese a poder quedarte ciega, no te las quites NI-DE-NO-CHE) uyuyuy se me olvidaba el pintalabios rojo IM-PRES-CIN-DI-BLE. Si eres maromo es fácil pantalón pitillo, camisa de cuadros y como complementos pulseritas de cuero, gafas Ray-Ban y gorrito (que uno sin gorrito en un festi NO ES NADIE).

Así que ya estás listo para dejarte ver e ir a ver. Un par de birras y ya está todo listo para dar una putivuelta al recinto tanteando al personal. Si te quieres liar con un guiri corres el riesgo de que esté tan tajado que haya incluso podido olvidar hablar su propio idioma y te intenté ligar en otro que el individuo considera, en su embriaguez, que domina con absoluta soltura(experiencia personal).

DE PASO ESCUCHAR MÚSICA

Si eres de este grupo, eres de los míos, te la pela las pintas que lleves, te la pelan todos los guiris del recinto (salvo que te toquen las tetas con total descaro), tu has ido allí a escuchar y ver a tus grupos favoritos que por un golpe de azar o del destino les han llevado a tu pueblo. Luego puede que te resulten unos pedorrones o den el concierto de tu vida y salgas del recinto con la sensación de haber vivido uno de los grandes momentos de tu historia personal, sales pletórico, más fan de lo que eras y con una mancha de chorizo en el pecho y duchado en cerveza. PALABRA DE MAITANE


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Heidi, la zarigüeya bizca "I LOVE HER"

Hoy...

he vuelto a mirar las fotos de París.

Grandes momentos de 2010 (3)

El episodio 6x06 de LOST "INSUPERABLE"

Grandes momentos de 2010 (2)

Comer un caluroso día de febrero en el puerto de BCN con una botella de vino.

We are standard

Bueno ayer nos fuimos mi colega Silvi y yo a darlo todo al concierto de "We are standard" o a proclamar nuestro amor por Deu, entendedlo como queráis...la verdad es que me regalo una amiga las entradas y no las pude rechazar, me moló tanto el concierto anterior de este grupo que no lo pude resistir y allí que nos fuimos las dos a darlo todo, todito... la verdad que no me defraudaron.

Saludos a todos.

Pd. La foto es del concierto de Bilbo

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