Rompo con el consumismo

El otro día leí en algún blog a una chica que contaba como en muchas ocasiones había salido a la calle, había visto una blusa, un vestido o cualquier prenda de vestir y al instante había sentido la necesidad de comprársela, y que al llegar a casa se encontraba con la sorpresa de que ya tenía algo muy parecido en el armario. Esta historia me hizo pensar y darme cuenta de que esa misma situación la he vivido yo en más de un par de ocasiones.

Después de mucho pensar tomé una decisión, algo que no quiero invitar a que lo haga todo el mundo, algo que quiero hacer yo para sentirme mejor persona, por tanto quiero dejar bien claro que no pretendo daros un discurso, sólo compartir con todos vosotros mi pensamiento. He decidido dejar de consumir a lo loco, de comprarme ropa y calzado innecesariamente. He cerrado el grifo y pienso aprovechar todo y cada uno de los medios con los que cuento en el vestidor. Porque pensándolo seriamente, después de gastarme un pastón en ropa y llegar a casa como 10 bolsas llenas, nunca me he sentido mejor que cuando salí de casa, a lo mejor en el momento de entrar a la tienda, ver todo esa ropa me produce un momento de alegría transitoria, que puedo equiparar a una borrachera de compras… en ese momento te sientes feliz, pero cuando llega la resaca y el día después a la resaca se sigue siendo la misma persona. Comprar como forma de evasión, es como beber por evasión. ¿Quién no se ha comprado nunca algo que creía necesitar y sólo se lo ha puesto una vez? Después del estreno esa prenda con la que te sentías tan atractivo, especial y diferente se queda doblada en un cajón o colgada en una percha durante años, hasta que decides hacer limpieza porque ya tu armario no da para más.

Es la misma sociedad en la que vivimos, la que nos impulsa a gastar, a creer que necesitamos algo para ser más felices y que sin lo que en realidad podríamos vivir perfectamente. Estoy cansada de los quiero y no puedo, de vivir engañada por una ceguera generada artificialmente por el mundo en el estamos sumergidos. No necesito nada material para ser feliz, la felicidad se que no la encontraré en una tienda y que todas esas estúpidas cosas sólo hacen que me sienta bien momentáneamente. La felicidad la encontraré por mi misma, fuera de lo que el sistema me imponga, sin escuchar lo que la demás gente opine.

 

El mundo ha cambiado mucho, muchas veces me pregunto si para mejor…mis abuelos no necesitaban grandes lujos para ser felices; mi padre pasó su infancia en una granja y según uno de mis tíos aquellos fueron los mejores años de su vida, luego se mudaron a la ciudad y ya nada volvió a ser igual. Estoy de acuerdo que el mundo tiene que evolucionar, pero siempre que sea hacia algo mejor, porque tiene que haber algo mejor que esta mierda en la que ahora estamos inmersos. Por eso yo pongo fin al consumismo, no quiero seguir formando parte de este circo, yo rompo con el consumismo.

Yo no sabía de la existencia de las glándulas anales de mi perra hasta el viernes

Atiende Mari, que susto la noche del viernes. Noa, mi perra, se puso a sangrar del culete, pero no del ano propiamente dicho, sino de uno de los “cachetes perrunos”. Y después de la semanita que ha llevado el susto que nos dio fue doble.

Había empezado la semana coja, resulta que un tendón de su pata trasera derecha se le sale del canal de la rotula (bueno puede que no me explique muy bien, no soy veterinario, pero por lo menos la idea ya la tenéis) así que el martes tocó visita al veterinario y el miércoles revisión para ver si seguía coja. Y cuando nadie se esperaba que ninguna tragedia perruna más ocurriese por lo menos hasta dentro de un año, va el viernes y se pone a sangrar del lugar más insospechado. Así que tocó llamar, a eso de casi la media noche, al veterinario, para que nos diese cita de urgencia, una vez explicada la jugada, la vete nos dijo que no debíamos preocuparnos, que no era grave y que podíamos esperar hasta la mañana para llevarla a consulta. ¡Sorpresa! resulta que la perra tenía una fístula por la infección de una de sus glándulas anales. ¿A qué no sabíais que los perros tienen glándulas anales? Pues ahora ya estáis informados y los gatos también, para que luego digáis que no os cuento cosas bonitas, ni prácticas, ni útiles…

Así que a la mañana toco una nueva visita a la clínica veterinaria, donde le desinfectó la herida y le pusieron un tratamiento, está vez para prevenir que se le infectase la herida. El tratamiento parece simple, consiste en darle cada 12 horas unos antibióticos y curarle la herida con una crema, pero la parte aterradora viene cuando te dicen que la crema se la tienes que meter dentro de la herida, o sea dentro de ese agujero nuevo que le ha salido en su culete tan gracioso y canino que él era…

Al final se ha quedado todo en un susto y en una lucha diaria con la perra para que se tome las pastillas (ya no vale eso de engañarla metiendo la medicina dentro de un trozo de queso, que sí, el queso se lo come pero la pastilla la deja en el suelo), así que toca pelear 2 veces al día con una perra que a penas pesa 4 kilos, pero que saca la fuerza de un luchador de sumo con tal de no tomarse la dichosa pastilla.

A partir de ahora todo el mundo a mirar el culo de su perro. 

El precio de mi vida II

Creo recordar que en el mes de julio os escribí sobre el caso de Izaskun, una mujer vasca de 35 años con cancer de mama, que pedía donaciones para ir a Londres a recibir un tratamiento experimental contra el cancer. Izaskun falleció ayer, el cancer le había afecta a otros órganos y no pudo ganar a la enfermedad. 

Quiero aprovechar para darle mi pésame a su familia, sé que las palabras son inútiles y que nadie más que ellos lo sienten. Y para animar a todos los enfermos (de lo que sea) y que ahora mismo lo estén pasando mal, gracias a gente como Izaskun y a las personas que altruistamente donaron dinero para que pudiese recibir ese tratamiento experimental, que desgraciadamente no salió bien, en un futuro espero que sea posible que mucha gente se salve. 

Nunca intentes ser amiga, de un tío que sólo piensa en follar contigo: NO FUNCIONARÁ

La entrada de hoy va dedicada a las féminas, si eres un tío espero que no te enfades mucho o que al menos no te des por aludido ( si este es tu caso bien por ti porque eres un tío de puta madre) si te das por aludido entonces tienes un problema y es que apestas.

Apuesto que todas en algún momento de vuestras vidas os habréis cruzado con un tío que os ha dicho que es súper especial y que entiende a las tías; si ha sido este vuestro caso ya sabréis que mienten descaradamente, sino no os lo habéis cruzado todavía pronto en algún momento aparecerá así que luego no digáis que no estáis avisadas.

Lo primero si el tipo en cuestión es un llorón que se queja del poco caso que le hacen las chicas y que no entiende porque elegimos al más “chungo” del grupo, lo dice probablemente con conocimiento de causa y lo más seguro es que él sea el más chungo del grupo. No os engañéis, él no quiere vuestra amistad, no le interesáis lo más mínimo, sólo quiere follarte. El tiempo terminará por hacer que enseñe la patita y que se vean sus verdaderas intenciones; que no, que no te dice en broma que quiere enrollarse contigo, por mucho que añada en sus mensajes un par de “jajajas” y icono enseñándote la lengua, él va en serio. No os penséis que quiere tomar un café cuando te escribe “sólo puede quedar a partir de las 23.00, el resto del día lo tengo ocupado…”o cualquier variante de este mensaje.

También es muy probable que vosotras le hayáis seguido el juego, si es así tenéis que saber que habéis cometido un error, no el más imperdonable de vuestras vidas, pero habéis jugado con fuego y es muy probable que le hayáis podido dar falsas esperanzas o una idea equivocada de lo que en realidad pretendíais. Tal vez, con el juego se lo estéis poniendo demasiado complicado como para que él entienda que le estáis siguiendo la “coña” y muy probablemente a partir de ahora malinterprete todas y cada una de las frases que le digáis, sobre todo si la comunicación es por escrito, utilizando medios tipo “whatsapp”, tened en cuenta que la comunicación por escrito suele ser sesgada y ni se entiende el tono, ni muchas veces lo que se quiere expresar correctamente.

Con todo esto ya será demasiado tarde para enmendar el desaguisado y esta relación, nunca, bajo ningún concepto podrá redirigirse hacia una amistad ¿ha quedado claro?

La cosa se complica todavía más cuando el tío en cuestión es más joven que tú y se piensa la puta hostia y se cree poseedor de todo conocimiento humano. Entonces amigas, estáis jodidas porque os intentará humillar a la primera de cambio cuando vea que la jugada no le ha salido rodada a la primera. ¿Cuántas veces tengo que decir que él no está interesado en ser vuestro amigo?

Tengo identificadas frases (que les deben de venir el manual “Como ser un autentico capullo”) que utilizarán siempre en vuestra contra:

• ¿Qué te has creído tú?, ¿Qué me gustabas?
• No te pongas a la defensiva (cuando claramente es él quien está a la defensiva).
• No me gusta dar explicaciones por todo (en realidad nunca te ha dado explicaciones de nada, más de lo súper sensible que es).
• Parece que tengas 15 años (en realidad doblo los 15 años y tú eres el que está insultando) 
•  A mí nadie me llama ______ (lo que quiera que hayáis insinuado que os parece).

Os prometo que este tipo de frase las he escuchado de un tío más de 10 veces en toda mi vida y nunca encuentro la razón por la que lo dicen… bueno es muy posible que la de “A mí nadie me llama (lo que sea)” si la entienda, pero el resto os prometo, que nunca vienen a cuento y siempre suenan bastante agresivas.

Lo que os estoy contando se complica si el tío en cuestión es vasco, yo soy vasca, no tengo nada en contra de la sociedad vasca, es obvio sería ridículo, me estaría tirando piedras sobre mi propio tejado, pero a lo largo de mi vida y ya son 32 años, sólo me he relacionado con vascos de manera, llamémosla, sentimental con creo recordar 3 ó 4  y por algo será… el resto de relaciones las he tenido con gente del resto de España o extranjeros. El hombre vasco es para echarle de comer a parte, luego se quejan y dicen eso de “en Euskadi no se folla”, a ver “so’ listo no follarás tú, porque serás un puto gilipollas, sobrado de mierda” así de fácil ¿Eres vasco y quieres follar? Cambia de actitud, aprende a ser amable (pero no finjas y lo utilices para follar simplemente) utiliza la amabilidad en tu vida cotidiana, te irá mucho mejor, créeme.

Aquí os dejo el resumen de todo lo que he contado por hoy:

• Si un hombre dice que es súper sensible y que entiende a las mujeres: MIENTE, en realidad sólo entiende a su polla.
• Si un hombre dice “No pasa nada”: MIENTE, al de dos días te dirá alguna frase hecha del tipo “No le tengo que dar explicaciones a nadie”.
• Nunca, nunca bajo ningún concepto intentes hacer comprender NADA a un tío menor de 25 años. Estaréis perdiendo el tiempo, ya que se piensan que lo saben todo de la vida. Así que yo os recomiendo un tío hecho y derecho, vamos un hombre (es posible encontrar hombres de corta edad, pero son un bien escaso); los maduros son los tíos que molan, tanto física como intelectualmente. Bueno todos menos Pipi Estrada, ese tío es otra historia. Como dijo Hitchcock;" Nunca trabajes ni con niños, ni con animales, ni con Charles Laughton".
• Tampoco intentéis ser colegas de un tío que sólo quiere follar con vosotras. Él sólo ve en ti, tu culo, tus piernas, tus tetas y alguna palabra malsonante más que prefiero obviar.
• Y por último y tenedlo muy en cuenta “Todo el mundo es necesario, pero nadie indispensable”, así que al menor gesto de menosprecio o lo que sea: PUERTA. 

Y para dejar zanjado este tema como bien me dijo el otro día mi amiga Silvi, sobre esta clase de tíos: "Son malos, egoístas, caprichosos, egocéntricos e inmanduros, fin." Y aprovechando la coyuntura quiero dejar claro desde este momento, que sólo saldré de mi cama pasada la media noche para ir a tirarme, en todo caso, a Bradley Cooper, he dicho.

Colegas de Riot Cinema

Titis de Riot Cinema, 

yo también se escribir cartas, por eso desde aquí os quiere dedicar unas palabras.

Lo más lamentable de toda esta historia generada por vuestro "polémico" E-mail, es que tengo la sensación que el Sr. Nicolás Alcala se burla de un colectivo entero, o sea que se está riendo a la cara de los 5 millones de parados de España. No sois más que unos niñatos, y estoy segura que los 3 socios sabíais que se iba a colgar el mail y la respuesta en vuestra página web (que yo sí me he molestado en visitar) y que los 3 pensaríais que iba a ser súper gracioso y que lo ibais a petar.

La pana no se parte así troncos (os llamo troncos, porque como eso de ustedes os queda grande, me tomo la libertad...) Hay algo que se aprende con los años, y es la humildad, la juventud es osada y a veces te pega hostias. Espero que nunca tengáis que enviar CV's a empresasy sintáis lo humillante que es que la mayoría de veces ni os contesten, así que sumadle la humillación que se siente al recibir una contestación tan rancia, carente de originalidad ("House" ya lo inventaron los americanos y al menos si intentáis ser cínicos manteneros en al línea, que eso de la polipolaridad es muy inquietante) y prepotente como la vuestra. No os voy a desear nada, ni bueno, ni malo. Sólo os pediría respeto por un colectivo entero y por una situación que está haciendo sufrir a muchas personas. La crisis está golpeando duro y los ánimos ya están caliente, no es necesaria más gente que por lás mañanas nos revuelva más el estómago.

Y si todo esto está siendo una mierda viral, ahora sí que os deseo algo y es que todo esto os reviente en al puta cara, por mamarrachos. 

Mai RL.

Pd. me importa una mierda que encontréis 100 faltas de ortografía en lo que os he escrito, tengo 2 carreras y hablo 5 idiomas y me paso vuestra empresa por donde os habéis pasado vosotros el respeto a 5 millones de personas.

 

Las cicatrices de Budapest

Algo me ha pasado en mi primera visita a Hungría, algo que no fui capaz de identificar hasta que pasé por la Gran Sinagoga de Budapest, la más grande de Europa  y la segunda más grande del mundo, que puede acoger a 6.000 personas en su interior. El asunto es que al pasar por su puerta, se me hizo un nudo en el estómago y toda la historia de esa ciudad me calló encima como un mazo, en ese instante fui consciente por todo lo que ha pasado ese país, al dolor que han tenido sufrir, a los años de dictaduras, de exterminios y de terror. Al ver la Sinagoga pensé en esos más de 600.000 judíos húngaros que fueron exterminados en campos de concentración y que nunca más volverían a ver, a orar dentro de la Gran Sinagoga, ni a ver sus altas  torres octogonales.

Una guerra que terminó hace  67 años fue capaz de hacer parar el tiempo y dejar una ciudad en un limbo, aún se pueden ver las huellas de la II Guerra Mundial en sus fachadas y los restos de la Revolución Húngara del 56. Sobrecogedora por momentos, decadente en muchos sentidos, Budapest resulta conmovedora por instantes, agónica y bohemia.

En la mirada de los ancianos puedes ver tristeza, siempre pensativos, como inmersos en sus propios recuerdos, como si no pudiesen dejar atrás las atrocidades del pasado.

Budapest está llena de cicatrices, cicatrices provocadas por el ser humano, los restos de metralla de sus fachadas y cicatrices naturales como el Danubio que allí ya no es azul (supongo que desde un pasado muy lejano) sino color gris marengo.